Dajje Kj186 Dajjeeee!!!!

Negli ultimi 2 o 3 giorni la situazione è molto peggiorata, ho creduto di avere un netto miglioramento ma ho iniziato improvvisamente a non dormire più la notte e a perdere appetito.
Ho deciso quindi di lasciare casa (che condividevo con lei) senza ulteriori attese, mercoledì sarà la mia ultima notte qui in Germania prima del rientro in Italia. A Gennaio entrerò in casa solo per riprendere le cose ma ho già chiesto ad un amico di accompagnarmi. Non dormirò più in questa casa. Ho lasciato al momento gli acquari e un amico (vicino) verrà una volta ogni 2 giorni a dare cibo. Farò una pulizia delle vasche prima di partire.

Poco dopo natale farò diverse sedute da uno psicologo, per quanto la forza della ripresa sarà totalmente affar mio, sento la necessità di avere una persona che mi aiuti nella elaborazione.
Uno degli effetti più di shock è stata la mia permanenza in casa dopo che lei è uscita (circa 3 settimane fa), ho iniziato a vedere casa giorno dopo giorno con maggior ostilità. Oggi fatico persino nel passare da una stanza all'altra.

mi dispiace per questa straziante attesa!
manca poco e almeno vedrai e respirerai luoghi diversi. hai già un piano di evacuazione ?
bene che tu non faccia le cose da solo e chiedere di essere accompagnato e l'aiuto di un esperto !

forza

Catia73 ha scritto: ↑

20/12/2021, 12:01

mi dispiace per questa straziante attesa!
manca poco e almeno vedrai e respirerai luoghi diversi. hai già un piano di evacuazione ?
bene che tu non faccia le cose da solo e chiedere di essere accompagnato e l'aiuto di un esperto !

forza

Si. A metà gennaio, mi sono accordato per liberare casa.
Sto cercando di vendere più cose possibili, gli acquari restano la cosa più complessa. Proverò a chiedere al vicino se vuole i 2 oranda e l'acquario grande, a lui lo regalo.

Sto valutando dove andare, non credo di rimanere in Germania.

Inizio a breve con uno psicanalista, non sento di avere particolari disagi mentali, anzi sono più lucido di quanto lo fossi con la mia ex ma ho bisogno di processare alcune cose nella mia mente.

Grazie

Kj186 ha scritto: ↑

20/12/2021, 16:59

Inizio a breve con uno psicanalista, non sento di avere particolari disagi mentali, anzi sono più lucido di quanto lo fossi con la mia ex ma ho bisogno di processare alcune cose nella mia mente.

Ciao non ti conosco ma ho seguito la tua, purtroppo triste, storia qui. Ti posso solo dire che fai benissimo a farti aiutare da un analista, ti aiuterà a scavare e far uscire le cose che altrimenti si incancrenirebbero dentro.

Pensa che io grazie al mio analista ho imparato a scrivere "incancrenirebbero" sulla tastiera del cell senza dare di matto

Scherzi a parte, fai bene, chiudi capitoli e non lasciare strascichi.

Grazie. Grazie davvero.

Permettemi di augurarvi serene festività, il meglio dal nuovo anno e sono grato per le vostre parole.

Non mi aspettavo un Natale così, generalmente ero in questo periodo una persona nel suo massimo dell'energia, gioia, ottimismo in un periodo dell'anno che amo da sempre. Oggi non sono ancora io ma dalle crepe profonde sta rinascendo un nuovo me.
Il mio passaggio all'inferno però ho deciso di non evitarlo, sin dal primo giorno, di non nascondere nemmeno le mie emozioni, in quanto è un percorso necessario per la riabilitazione che mi porterà verso una evoluzione (quindi positivo) di me stesso.
Voglio che il dolore mi affronti con rispetto, ad armi pari perché ha trovato di fronte chi non ha paura.

A dire il vero le modalità fredde con cui lei se ne è andata non le ho ancora rimosse, a distanza di qualche settimana ricordo il suo viso, la sua espressione gelida, e lo shock è stato così forte che di questa persona non mi è rimasta paradossalmente alcuna immagine pregressa, nemmeno di noi.
L'ho vista scappare come una ladra, nessuna spiegazione, nessun confronto, nessuna parvenza di fine di una relazione che possa ricondursi a due persone adulte. É rimasta persino a casa a dormire sul divano per oltre una settimana prima di andar via, pur avendola buttata di casa più volte.
Non può che essere stata una persona squallida.

Devo dire la verità, non mi manca, mi manca l'illusione di un equilibrio che avevo trovato in quanto non può mancarmi una persona così che nemmeno col passare delle settimane ha avuto il minimo rimorso (non di avermi lasciato, per carità) ma di come ha trattato me e indirettamente la mia famiglia che la aveva accolta in tanti nostri viaggi e alla quale non ha degnato di rispondere a mia madre (che so averle inviato proprio all'inizio e a mia insaputa un messaggio cordiale).

Come detto sto liberando casa, mi trovo a vendere oggetti e cose che mi hanno accompagnato per anni in Germania, un percorso che ho costruito con sacrificio ma che ho deciso di demolire per ripartire altrove. Ci ho riflettuto molto e ho deciso di andare via, ho alcune possibilità altrove e forse mi darò qualche settimana del nuovo anno per rifiatare per poi riiniziare. Voglio ripartire sapendo di non trascinarmi dietro della negatività, dei traumi o qualcosa di pregresso.

Deve essere un nuovo me quello che si riaffaccia da 30 + enne alla vita, e in questo nuovo capitolo non voglio portare nulla di vecchio.
Non è facile, per nulla, i momenti nei quali mi sento non dico scoraggiato (perché ho stima di me) ma impaurito di non farcela, sono tanti.
L'ansia spesso accompagna questi momenti, generalmente solo al risveglio o in rare circostanze ed è questo il motivo per cui ho deciso di iniziare un piccolo ciclo da uno psicanalista.

Grazie ancora.

Aggiunto dopo 9 minuti 35 secondi:

adetogni ha scritto: ↑

20/12/2021, 22:14

Kj186 ha scritto: ↑

20/12/2021, 16:59

Inizio a breve con uno psicanalista, non sento di avere particolari disagi mentali, anzi sono più lucido di quanto lo fossi con la mia ex ma ho bisogno di processare alcune cose nella mia mente.

Ciao non ti conosco ma ho seguito la tua, purtroppo triste, storia qui. Ti posso solo dire che fai benissimo a farti aiutare da un analista, ti aiuterà a scavare e far uscire le cose che altrimenti si incancrenirebbero dentro.

Pensa che io grazie al mio analista ho imparato a scrivere "incancrenirebbero" sulla tastiera del cell senza dare di matto

Scherzi a parte, fai bene, chiudi capitoli e non lasciare strascichi.

Grazie.

L'obiettivo per cui mi rivolgo allo psicanalista è di imparare a gestire l'ansia e la rabbia, entrambe si sono rafforzate molto durante questo periodo. Devo dire che ho imparato a gestire molto bene le mie emozioni col passare dei giorni ma ci sono dei meccanismi che devo ancora regolare. Ad esempio, rendo a pensare lei che è felice (almeno credo), io nella merda più assoluta e con una rabbia assurda perché vorrei ricostruire in tempo zero la mia vita (sentimentale, professionale,..).

Sinceramente sin dal primo giorno ho sempre pensato di non pensare di dover appiattire la mia vita ma ricostruirla. Ho notato che molte persone dopo eventi di shock (il mio credimi lo è stato) tendono a chiudersi, cambiare, diventare pessimisti e abbandonare i loro progetti di vita.
È come se dipingessi, rovino la tela o a qualcuno non piace il mio ritratto, e io smetto di dipingere. Con me non andrà così.
Rimarrò temporaneamente preda del dolore, ed è giusto così, ma non ne rimarrò assolutamente vittima per anni o per la vita.

Lo psicanalista mi darà una mano nella elaborazione è chiaro ma nella arena a combattere con le tigri ci devo finire io e non è detto nemmeno che lotti col pubblico a favore.

Ho solo voglia di tornare a combattere e a vivere.

Grazie per avermi letto.

ti meriti i migliori auguri, non solo per Natale, ché non so neppure se ci credi, poco importa,
ma per la vita.
vedo la lucidità con cui affronti tutto e questo è molto. è qualcosa che come dici tu non tutti hanno.

felici giorni!

È esattamente così quando dici che non devi evitare il passaggio all'inferno. Purtroppo non si scappa, ci devi passare attraverso e guardarlo in faccia, solo così si supera. E te lo dico perché ovviamente sono passato da situazioni "simili" anche io, e ne sono uscito più forte. Le persone che ho visto "evitare" questa fase (vuoi con l'alcol, vuoi con altre donne a ripetizione, vuoi tuffandosi nel lavoro...) alla fine sono state sempre raggiunte perché tanto il dolore ha tutto il tempo del mondo per raggiungerti e non lo puoi dimenticare: puoi solo conviverci e" domani", conoscendolo, sarai in grado di guardarlo in faccia come un "vecchio amico" che ti ha reso più forte. Buon natale!

adetogni ha scritto: ↑

25/12/2021, 8:58

È esattamente così quando dici che non devi evitare il passaggio all'inferno. Purtroppo non si scappa, ci devi passare attraverso e guardarlo in faccia, solo così si supera. E te lo dico perché ovviamente sono passato da situazioni "simili" anche io, e ne sono uscito più forte. Le persone che ho visto "evitare" questa fase (vuoi con l'alcol, vuoi con altre donne a ripetizione, vuoi tuffandosi nel lavoro...) alla fine sono state sempre raggiunte perché tanto il dolore ha tutto il tempo del mondo per raggiungerti e non lo puoi dimenticare: puoi solo conviverci e" domani", conoscendolo, sarai in grado di guardarlo in faccia come un "vecchio amico" che ti ha reso più forte. Buon natale!

Dall'inferno non si scappa, specie se sei una di quelle persone che crede nelle relazioni.

Decisamente sotto alcuni aspetti questa é una esperienza importante che mi ha permesso di ripensare totalmente e criticamente al mio recente passato, a questi mesi vissuti molto male con lei, ad un epilogo poi rivelatosi miserabile.

Occorre andare avanti, il mio obiettivo è superare il momento ma su tutto ricostruire la mia vita. Solo così tornerò in pace.

Auguri anche a te

ultimo post

Come da titolo, ho deciso di chiudere definitivamente il capitolo e i post che ho aperto da Agosto (ben 4 mesi prima della rottura).
Ringrazio tutti e spero che parole come le mie, anche se in un contesto assolutamente diverso, possano aver dato a qualcuno qualcosa per la propria vita.

Per quanto mi riguarda, domani inizierò con delle sedute da uno psicanalista. Non mi sento un pazzo, non un folle, non sento di avere particolari squilibri ma sento il bisogno sicuramente di un aiuto anche minimo per ripartire e farlo bene.
Ci sono momenti dove sto molto bene, altri (nemmeno tanti) dove sono avvolto da ansia e da angoscia. Sono soprattutto i momenti vuoti, quelli che non so riempire ancora.
La mia ex ha lasciato macerie certo ma mi ha anche reso possibile comprendere delle dinamiche di me che non erano perfette e sulle quali sto facendo un lavoro di riabilitazione e di ripresa che sto lasciando essenzialmente al tempo.

La cosa più brutta sarà liberare totalmente casa, ad inizio gennaio verranno a ritirare degli oggetti, e gli acquari, il resto dei mobili verranno smaltiti se invenduti. Non immaginate quanta fatica abbia fatto per metter su quella casa, al tempo non avevo nemmeno l'auto! Sarà qualcosa che emotivamente mi devastera' ma è l'ultimo atto di un percorso che ho deciso di terminare che mi porterà distante dalla Germania.
Ho deciso di rifare totalmente la mia vita, non ho interesse nel ripartire da quel posto, nemmeno da certa gente, ho bisogno di aria pulita per i miei polmoni e di allontanarmi da quello che ho definito come veleno.
So che non meritavo tutto questo ma come spesso si dice, tutto accade per una ragione.

Ho tanto da recuperare, entusiasmo, energia, e soprattutto serenità per poi ripartire per costruire una vita. La mia vita.

Grazie a tutti, vi abbraccio virtualmente e sono grato per avermi ascoltato.

A presto.

K.